急求搞笑的单口相声段子！！元旦联欢会急需！！
1、在ATM自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。
2、“同学，图书馆怎么走?”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了!想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下!那个……图书馆，怎么走?”
3、某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄!”
4、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好!”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好?!”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的!”
5、前晚我跟我一男性朋友商量好了，在三里屯找对情侣，他先上去扇男的一巴掌，说：“原来你是双性恋!”;然后我再去扇那男的一巴掌，大声吼：“你别告诉我，这女的又是你妹妹!”结果那场面太震撼了……
扩展资料
单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。 单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。
参考资料
单口相声_百度百科
郭德岗最新相声：韩国学艺！
轩农：兄弟，好些日子没见你了，最近忙什么呢？
郭德岗：呦，老哥你好，我这些日子出国玩了几天。
轩农：到哪个国家？
郭德岗：一个大国。
轩农：大国？
郭德岗：恩，大国,老大老大了.
轩农: 有多大?
郭德岗: 人家所有科学家加起来研究说,好像已经世界最大.
轩农: 最大? 俄罗斯?
郭德岗: 不是~~~~~．
轩农：难道加拿大了～～．
郭德岗：哎~~ ~~~~
轩农: 对了?
郭德岗: 也不是.
轩农:不是你哎什么? 那是哪个国家?
郭德岗: 大韩民国.
轩农:大韩民国？ 面积不大阿，怎么个大国呢？
郭德岗：你瞧人家地图上"大韩民国"这几个字，瞧瞧！ 大"字"在中国，"国"字在日本．人家的版图都不够用，你说大不大．
轩农：咳，这样大阿？ 说明地方太小了，字（自）大一点，站不下他了．
郭德岗，轩农： 哈哈！！
轩农：你到韩国去干什么了？
郭德岗：学习相声！
轩农：学习相声？
郭德岗：恩，学相声．
轩农：韩国也有相声吗？
郭德岗：恩，有，不但有，好像被人家所有科学家加起来研究说，相声是人家发明的！
轩农：．．．．．
郭德岗：到了韩国，我有了危机感．
轩农：什么危机感？
郭德岗：我们的发明太慢了，太落后了．如果韩国人继续这样奋发努力的发明下去，有一天全世界都会落在韩国后面．
轩农：真有这么玄乎吗？ 什么发明?
郭德岗：恩，有，韩国人发明了一种把别人的一切好东西说成是自己的发明．
轩农：咳～～ 那算什么发明？ 不就是脸皮厚吗？
郭德岗：你没听说韩国风行美容阿，脸皮都不是一层.
轩农：相声学得怎么样？ 找哪位大师教的?
郭德岗:很有收获. 老师也见了一位.
轩农: 哪位老师?
郭德岗: 朴吆联老师.
轩农: 什么? 朴吆联?
郭德岗: 朴piao 二声 朴吆联.
轩农:奥～～"别要脸"老师．
郭德岗：对，对，嘿嘿，后来我就是这么叫他的．
轩农：都学了些什么，说说看．
郭德岗：那可老了，什么都学，什么地理历史，文化考古．讲什么我学什么．
轩农：正好，你跟大家汇报一下．
郭德岗：好，面对这么多热心观众，我就把我的学习经历汇报一下．别让团里领导觉得我白花国家钱，出国去什么没学到．
轩农：就是．说说看，韩国老师都教你什么了．
郭德岗：朴老师头一天见我就说： "郭，你来到韩国有什么感受？"
郭德岗：很亲切，很亲切．像来走亲戚．
朴：恩，是不是很羡慕？ 我们不在乎你们这个穷亲戚，多来看看我们的大韩国．从釜山到38线开车要好几个小时．
郭德岗：老师，我们习惯了，中国人从广东开车到东北要走好几天．
朴吆联老师睁大眼睛张大嘴半天不说话，最后定了定神说：中国沿海在历史上也是我们大韩国的领土．
郭德岗说：老师，我家就住在沿海，我爷爷没给我讲过，我爷爷的爷爷也早就在这里住着，也没听说哪个村里有过韩国人．隐约听我爸爸说过，前街二大爷祖上有人缺心眼走失了，后来听人说他跑到韩国了．
朴吆联开始生气了：郭，你知道吗？ 据我们的科学家加起来研究，中国人的大部分领土和发明都是我们韩国人的．
郭德岗气道：大爷的．怎么成你们韩国的了？ 我们中华民族有很悠久的历史．发明的东西多了去了．
朴吆联：我们的更悠久．我们的泡菜有几百年历史．
郭德岗：我们的好多菜零头都不止几百年了．
朴吆联：印刷术是韩国人发明的，有一千多年了．
郭德岗：彻！ 印刷术是中国发明的，这地球人都知道，还有造纸和火药，这些个发明都有两千多年历史了．
朴吆联：还是我们的历史长，我们的历史比你们5000年的长．
郭德岗：我们的长，5000年指得是黄帝他老人家统一中原．可不是说中国的历史只有5000年．
朴吆联：我们的檀君几千年前教过大禹治水．
郭德岗：我听我爷爷讲，大禹治水是因为他爹鲧治水的时候只知道堵，后来洪水到处泛滥失职受罚，大禹吸取经验改堵为疏．怎么成了你们祖上檀君教的了？大概你们祖上就在大禹跟班，后来跑韩国了．这么说，还是我们的历史长．
朴吆联越来越激动：我们的祖先8000年前从帕米尔高原一路创造了红山，黄河文明，是我们祖先创造了中华文明．郭，我们的才是祖师爷．你懂吗？
郭德岗怒气冲天：你大爷的，你们的祖先从帕米尔高原8000年就是不吃饭不拉屎，能走到韩国的也是孙子的孙子们了．爷爷们都留在中国，早就是中国人了，这样看来还是我们是祖师爷．
朴吆联大骂道：我们的祖先有1万年的文明．还是我们的历史久远．我们还有........
郭德岗横眉冷对：好了，你什么都别说了，我们周口店的猿人老祖宗距今已经有70万年了，够大吧？等你们的科学家加起来把60万年的亏空给补上了你再说吧．
朴吆联：70万年？ 啊，我的天啊，真的？
郭德岗：70万年还不够你够臭屁的阿？
朴吆联惊慌失措的，颤颤巍巍的说：那要叫我们的科学家加起来研究一下看看北京猿人是不是我们韩国猿人祖先教的？
不过这之前还是先叫我们的科学家加起来研究一下韩国猿人在哪里？好了，郭．我们不说这些了，说了你也不懂．你不是来韩国学习说相声吗？知道相声是韩国人发明的吗？
郭德岗：我就是来学学，看看相声怎么就成了韩国人发明的了．
朴吆联：你们中国人叫韩国人什么?
郭德岗疑惑的看着说: 棒子!
朴吆联：对,棒子有个"木"子旁，旁边的"目" 是一只眼.........
郭德岗：奥，我知道了，就是说被你们看上的就是你们的了？
朴吆联：哇！ 聪明啊，郭．你没白来韩国，这么快就学到了韩国人的发明.
郭德岗：佩服,佩服!
朴吆联：郭,跟我学有什么收获吗?
郭德岗：别要脸老师,从您身上我得出一个道理. 我们的科学家出不了韩国这样的研究成果，是因为他们加起来也不如韩国一个人的脸皮厚
《买梨》超级搞笑单口相声台词
本来，这商人取利天经地义，做买卖吗，就为求个财。可君子爱财你得取之有道呀!现在很多买卖人不是想着怎么提高服务质量，诚信经营，而是靠搀杂使假，短斤少两来取利。这不，前几天我们邻居张大妈，在街上买了三斤苹果，搞了半天价才把一快五告成一块三，提回来用自家称一约，两斤四两，白亏七毛八，气的张大娘高血压都犯了。
还有一次，我们单位小王姑娘，下班回家路上碰到一卖桔子的，一看那桔子不错，就想买点，经不住那小贩甜言蜜语，本来想买二斤的最后楞是给装了五斤。当然要搞价了，小贩要价每斤两块，小王从一快五还到一快八，小贩还是不肯，两人争来争去的谁也不肯让步。
最后那小贩压底声音说："一块八也行，不过我得到那边卖菜的称上给您约去。"小王莫名其妙，问他为什么，那小贩神秘兮兮地说："那边都是八两称"。小王一听这话，吓了一跳，寻思这事不能那么办了。
这账好算呀!按两块算，五斤十块钱，按一块八算，五斤九块，便宜了一块，可那八两称一称，五斤变四斤，算下来白亏一块钱。小王是大学毕业，挺聪明一人，哪能干那傻事!价也不还了，让小贩称足了斤两提着桔子就回家了。
按说也就没事了，可这小王的妈是细心人，退了休没事就在家买菜做饭，伺候老公孩子。见女儿买一提兜桔子回来，掏出买菜用的方便称就给约了，咳!三斤半，那家伙用的是七两称。
短斤少两是最常见的手段，你费劲巴拉的搞半天价，最后他全从称上找补回来了。
不过，这短斤少两少两也好，搀杂使假也好，那都是见不得人的下作手段，他使起来也觉理亏，所以他得哄着你，好话一个劲儿地说，让你高兴了，最后好沾你的便宜。买东西的人虽然被骗了，可落着一大堆好话听，倒也不是太亏。
而我碰着这么一位，他既不搀杂使假，也不短斤少两，明大明地沾你便宜还得气着你，最后让你吃亏还得受气。有人说了，怎么可能?我不买了你还能抢呀!你气我我也气你，还不一定谁把谁气倒呢!可我要跟您说，不是那么回事!怎么回事?您听我慢慢跟您说。
那天我下了班，正骑车往家赶，就听电话响了，掏出手机一看，是老婆来的电话，赶紧接。老婆在电话里说，我那丈母娘病了，得了感冒，发烧呢!就想吃口冻梨，要我赶紧去买。接了电话我就赶紧往市场赶，这时间不早了，天又冷，别一会儿买不着了。要真买不着，我那老婆还不得把我给冻了!
到了市场，推车往里走，没走多远就看到一卖冻梨的。不过只有三只梨，放在一盘里，摆在地上。卖梨的是一中年男人，蹲在那耷拉个脑袋，头都不抬，这哪象个做买卖的呀!我走到跟前一看，梨挺不错的，又大又圆，就问这卖梨的，梨怎么卖。"十块!"。他看都不看我，随口就那么一句。
我一听气就上来了，你这不是明抢吗?这冻梨一斤也就三块钱左右，这三个梨最多也就一斤多点，怎么要十块!我再问一句："多少钱"?"十块"。他还是连头都没抬。我心里说："您自个好好卖吧"!推着车就往市场里走，心想，这人怕是神经有问题吧!十块钱三个梨你卖谁呀!你慢慢等着吧，看有哪个傻子来买你的梨。
也真出了奇了，找遍整个市场还真没有第二个卖冻梨的。刚才那家伙一定是知道没有第二家，他想趁机讹人。本想骑车走人，让他愿讹谁讹谁去。可又一想，这丈母娘那怎么办?我要空着手回去那还不闯了天祸了!不行还得去买。赶紧就往卖梨那走。
快到跟前了一看，嗨!那家伙正在吃梨呢!一边剥着皮，一边又吸又唆的。走到跟前一看，盘子里就剩俩梨了。我赶紧说这俩梨我买了，多少钱?那人一边唆着梨水，一边慢腾腾地说："十块"!我简直要气炸了!这哪里是卖梨，简直一个持刀抢劫嘛!我气的嘴都哆嗦了，手指着他说："你......你，你想干什么!你怎么不去抢银行!你怎么不去抢金店，你怎么不去抢......抢......抢......"我都不知道该说什么了。
那人望了我一眼，脸上一点表情都没有，然后继续唆梨水，直到把梨吃完扔掉梨胡又开始舔他的手，舔完手他抬起头看我一眼，然后伸手又去那盘中拿起一个梨转来转去的瞧了瞧又放下，又拿起另外一只梨转来转去的瞧。天那!我差点疯了，今天怎么让我碰到这么个人儿!我心想，你吃吧，别撑着了，就算你把梨白送我我也不要了。
我推起车转身就走，我怕那家伙要真吃出个什么毛病了还得赖我。走出市场，刚要骑车，我又下来了。心想，我这算干吗呀!跟一卖梨的小贩生这么大气值吗?不值!你吃你的梨与我有什么关系?我生那门子气?不生气了，回家吃饭，吃完饭看电视去。
一想到回家吃饭这就完了，怎么?又想到丈母娘了。你想，一个老人病了，发着烧，躺在床上，什么都不想吃，就想吃口冻梨，他就吃不着，为什么吃不着，就因为我这做女婿的不愿买。我有那么小气吗？我就那么恨心吗？没有呀！我这平时挺孝顺的呀!再说了，我真敢惹丈母娘吗!不敢呀!
我怎么能糊涂到去惹丈母娘呢?我傻了?那严重后果我能不知道?想到这，我二话不说，赶紧转头再往市场走。进了市场又看到那家伙在吃梨。我只觉的一阵旋晕，差点没栽倒，我停下来，镇定了一会，才走到那卖梨的跟前，盘子里只剩一个梨了。我用低的不能在低的声音说："这梨我要了......"。
"十块"!
甲：亲爱的爷爷奶奶叔叔阿姨，我想死你们啦。
乙：大家好，我叫笑哈哈。
甲：大家好，我叫哈哈笑
乙：爱走东的不走西，爱吃萝卜的不吃梨，有爱吃咸的，爱吃淡的，还有爱吃汽水下挂面的！大家吃好喝好！
甲：今天我们表演一段相声
乙：爷爷奶奶好！（打断甲，插话）
甲：今天我给大家……
乙：叔叔阿姨好！
甲：今天我给大家……
乙：园长妈妈好！
甲：哎……我说你这是干吗哪？
乙：我这儿正给大家问好呢！
甲：那你还问起来没完了？
乙：今天是六一儿童节，我高兴啊！
甲：呵？你还挺有礼貌呢？
乙：谢谢夸奖
甲：那我问问你，你刚来幼儿园的时候，你为什么哇哇的哭啊？
乙：嗨！那时候我很害怕阿
甲：你害怕小朋友？
乙：不害怕。（摆手）
甲：你害怕老师？
乙：不害怕。（摇头摆手）
甲：那你害怕什么啊？
乙：我害怕吃不饱。（摸摸肚子）
甲：现在呢？
乙：你看看我身材就知道了，牙好，胃口就好。天天饱饱的。（打嗝一声）
甲：吃饱了你还哭呢？
乙：那时候我不光哭还满地打滚呢！
甲：瞧你这点本事。
乙：老师一抱我，我是又踢、又打、又咬哇（模仿动作）
甲：看看，还越说越来劲儿了。
乙：那时候我小，不懂事。现在我长大了，要上小学啦。
甲：现在你怎样了？
乙：我现在是：见到老师问声早，小朋友之间不打闹。上课认真答问题，下课擦桌又扫地。小朋友摔倒我扶起，经常整理玩具橱。回家帮妈妈做事情，自己的事情靠自己。人人夸我好宝宝，天天想吃大肉包。
甲：我也想吃大肉包。
乙：等会再吃，还有呢！
甲：还有什么？
乙：我是讲文明，懂礼貌，厕所里面不打闹，洗洗小手用肥皂，好好上课不迟到，天天中午睡一觉，快快乐乐身体好！
甲：呵！真够棒的，变化真不小啊！
乙：那当然啦，这都是老师教我的。
甲：说得对！
乙：今天是我们在幼儿园的最后一个儿童节。
甲：真舍不得老师爸爸老师妈妈
乙：老师爸爸、老师妈妈，我不会忘了你，我谢谢你。我做鬼都不会放过你。（情绪激动）
甲：我也会回来的。
乙：小弟弟小妹妹要听老师的话。
甲：你们要做个懂礼貌的好宝宝。
乙：爷爷好！奶奶好！叔叔阿姨好！
甲：瞧瞧……又来了。
乙：祝大家六一儿童节快乐。
甲：节日快乐。
乙：今天中午吃什么？（扭头，偷偷问甲）
甲：今天中午吃肉包。
乙：什么？！肉包？！ （吃惊）我要吃大肉包（边跑边下场）
甲： 肉包，等等我。（挥手，下场）
《小话西游》
今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”
唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”
“那得加到多会儿去?!”
加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！
“大爷，这西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊？”
“铁岭！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。
后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”
“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”
雷霆之怒汁水杯了∴世上只有妈妈好。。。。。∴U
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谁有好的相声段子,公司元旦演出用,好的加分
答：乙：哦 甲：您看他不一样 乙：怎么呢 甲：拿说相声当玩儿 乙：哦 甲：这是娱乐 乙：是啊 甲：人家里有钱，不在乎 乙：嗨 甲：我来这上学，我怎么来 乙：嗯 甲：为了省钱，同时也为了保护咱们的大自然，是吧，我蹬自行车来 乙：哦 甲：我家在阜阳，蹬到这，我容易吗 乙：是不容易 ...
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