速求四十岁左右的人（爸妈级别）喜欢听的歌，越多越好，30首以上，越多越好，谢谢
姥姥今年70左右,喜欢听优美婉转的歌曲,如等老歌和的新歌.
请问现在70岁的人在他们年轻上高中时的流行歌是什么?
还有与上面所举的例子相似的歌曲推荐一下,优美婉转平静舒缓为佳 这些都是经典的粤语歌曲，希望能帮到你 许冠杰：《天才白痴梦》《浪子心声》、《沧海一声笑》 蔡国权：《不装饰你的梦》 谭咏麟：《爱在深秋》、《水中花》、徐小凤：《顺流逆流》、《一生所爱》 张国荣：《风继续吹》、《共同渡过》、《沉默是金》、《无心睡眠》、《倩女幽魂》、梅艳芳：《似水流年》《赤的诱惑》、《胭脂扣》、 叶倩文：《秋来秋去》、《红尘》、《祝福》 罗文：《世间始终你好》、《铁血丹心》、《万里长城永不倒》 陈百强：《偏偏喜欢你》、《一生何求》、《盼三年》 李克勤：《一生不变》、《深深深》、《红日》、《护花使者》 黎瑞恩：《一人有一个梦想》 圹美云：《堆积情感》周启生：《天长地久》林子祥：《男儿当自强》甄尼：《明日话今天》汪明荃：《万水千山总是情》 叶丽仪：《上海滩》 黄凯芹：《伤感的人》关淑怡：《难得有情人》 周慧敏：《痴心换情深》 刘雅丽：《我和春天有个约会》
一个狗狗的故事..
从前..一对新婚男女..老公呢就经常出差..女的无事天天在家..
老公突然有一天发现..老婆有出轨的嫌疑..之后他就想..没有证据..愿望了老婆怎么办..于是有一天他看报子看到一条文章..说有通人性的狗狗卖..还会接电话(夸张)...老公马上打了订购电话..下午狗狗就送到了.主人还帮狗狗配着手机..跟着第二天公司有事招老公去出差了..老公出差的第一天打电话回来给狗狗问..狗狗今天家里面有几个人..狗狗说..汪..告诉主人今天家里面有一个人..老公就安心的把电话挂了..老公第二天打电话回来..给狗狗.问狗狗今天家里面有几个人阿..狗狗答..汪汪..老公在想..叫了两声.说明家里面有两个人..老公觉得不对..就问狗狗..他们在干什么..你猜狗狗是怎么回答的...
狗除了会叫还会什么你想想..夏天的时候狗狗热了会发出什么声音..你在联想一下..狗狗叫了两声..家里面有两个人..两个人在家里面能做什么..关键让你笑的地方就是在狗狗最后的回答..
有两个香蕉一起散步
天气真的非常非常热哦 >0<
然后走在前面的香蕉就把自己的皮扒咯
然后走在后面的香蕉就摔倒暸............
魔王与公主
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找k」
k：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
他：「别k我」
我：「谁要k我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
英文课.....
:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:后来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
学英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爷死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
大学伙食
一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
女生
一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
两次
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
中学英语老师的笑话
上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：
"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."
然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不已。
打分
这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分,只给三种评分
最好叫放狗屁
其次叫狗放屁
最差叫放屁狗
半夜鸡叫
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：
Landlord 地主，是由land 土地，
lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”
＋“主人” 就是“地主”
接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？
“地主婆！”大家异口同声回答。
教授说....
有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼
打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..
"老兄别怕!我是台大哲学系的!"
下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日
发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....
"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"
一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
他说:小姐,你叫甚麽?
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
动物
老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋
老师:那皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹.
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
化石
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生
们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告
评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A"测谎器响了!
德华又说:"B"机器也响了!
德华又改说:"C"机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,
在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条
鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的
鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)
!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....
那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让
我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生
可是有一本,她喊了十次都没人来领........
"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................
最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"
这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"
".....黄月坡,老师........"
考完了
王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."
卧谈
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个
漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
作文
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫>
他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了
思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响
起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他
说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".
规定
一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
“不行，一定要公猪才行。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
我明天再来吧。”
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”
眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战？
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
公车趣闻第一集。
高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他
同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让
位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要
让位！！…全车一片哑然！
公车趣闻第二集
有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，
有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车
子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下
去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子
啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。
掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车
上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕
那女生哭，所以都憋著！她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放！！
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
最后一堂课
在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。
阿福：老师教的很好。
老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…
阿福：非常值得……。
老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？
阿福慢慢的说出：陷。害。他…。
只见老师突然脸色大变………
大学生
一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，
并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了1小时。2小
时…3小时……。很久后，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶
很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
高校谚语
北大的牌子民院的饭；
北外的姑娘清华的汉；
人大的流氓满街站。
清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子
都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta，他
教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的
考卷中，就闹了不少笑话：
1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出为什么吗？有人
将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！！！
2。课上举过这样一个例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）
＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：when n＝
infinity，lim（n/5）＝？有好几人的答案竟然是将5横过来！！
4. 朋友 (谭咏麟) 5. 彩虹 (羽泉) 6. 情人 (杜德伟)
7. 情人 (beyond) 8. 水手 (郑智化) 9. 至少还有你 (林忆莲)
10. 吻别 (张学友) 11. 上海滩 (叶丽仪) 12. 一剪梅 (张明敏)
13. 飘雪 (陈慧娴) 14. 红日 (李克勤) 15. 童年 (蔡国权)
16. 童年 (罗大佑) 17. 爱我的人和我爱的人 (裘海正) 18. 红豆 (王菲)
19. 女人花 (梅艳芳) 20. 感恩的心 (欧阳菲菲) 21. 明天会更好 (罗大佑)
22. 如果还有明天 (刘伟仁) 23. 爱你 (郭富城) 24. 味道 (辛晓琪)
25. 原来的我 (齐秦) 26. 回家 (王杰) 27. 回家 (顺子)
28. 当 (动力火车) 29. 心雨 (高胜美) 30. 祝福 (张学友)
31. 屋顶 (吴宗宪) 32. 知心爱人 (付笛生/任静) 33. 情书 (张学友)
34. 梁祝 (吴奇隆) 35. 牵手 (苏芮) 36. 花心 (周华健)
37. 宝贝 (周华健) 38. 狼 (齐秦) 39. 爱如潮水 (张信哲)
驼铃，梦驼铃，我的中国心，垄上行，霸王别姬，你，精忠报国，江山无限，懂你，红河谷，三套车，桃花盛开的地方，千年等一回，骏马奔驰保边疆，当兵的人，母亲。。。
中国电影百年歌曲精萃
中国电影百年歌曲精粹（1）
(1930年代)
1.毕业歌 电影《桃李劫》主题歌 中国人民解放军总政歌剧团演唱
2.渔光曲 电影《渔光曲》主题歌 邹德华演唱
3.大路歌 电影《大路》主题歌 中国广播合唱团演唱
4.飞花歌 电影《飞花村》主题歌 李谷一演唱
5.旗正瓢飘 电影《还我山河》插曲 中央乐团合唱队演唱
6.月光光歌 电影《迷途的羔羊》主题歌 陈娟娟等演唱
7.义勇军进行曲 电影《风云儿女》主题歌 音乐舞蹈史诗《东方红》合唱队演唱
8.铁蹄下的歌女 电影《风云儿女》插曲 张权演唱
9.天伦歌 电影《天伦》主题歌 叶佩英演唱
10.塞外村女 电影《逃亡》插曲 李谷一演唱
11.秋水伊人 电影《古塔奇案》插曲 龚秋霞演唱
12.夜半歌声 电影《夜半歌声》主题歌 沈湘演唱
13.天涯歌女 电影《马路天使》插曲 周璇演唱
14.四季歌 电影《马路天使》插曲 周璇演唱
15.春天里 电影《十字街头》插曲 赵丹演唱
16.初恋女 电影《初恋》主题歌 黄飞然演唱
17.在太行山上 电影《风雪太行山》插曲 中国歌剧舞剧院合唱队演唱
喜欢的朋友抓紧时间下载，不知何时链接失效。
中国电影百年歌曲精粹（2）
(1940年代)
1.满江红 电影《尽忠报国》插曲 施鸿鄂演唱
2.玫瑰玫瑰我爱你 电影《天涯歌女》插曲 姚莉演唱
3.游击队歌 电影《青年中国》插曲 解放军总政歌舞团合唱队演唱
4.莎莎再会吧 电影《孤岛春秋》插曲 白虹演唱
5.千里送京娘 电影《千里送京娘》主题歌 李丽华 姚敏演唱
6.天长地久 电影《解语花》插曲 周璇 姚敏演唱
7.疯狂世界 电影《渔家女》插曲 周璇演唱
8.恋之火 电影《恋之火》主题歌 白光演唱
9.香格里拉 电影《莺飞人间》主题歌 欧阳飞莺演唱
10.花样的年华 电影《长相思》插曲 周璇演唱
11.夜上海 电影《长相思》插曲 周璇演唱
12.九·一八小调 电影《八千里路云和月》插曲 李谷一演唱
13.你这个坏东西 电影《八千里路云和月》插曲 中央乐团合唱队演唱
14.月儿弯弯照九州 电影《一江春水向东流》插曲 葛军演唱
15.相见不恨晚 电影《悬崖勒马》插曲 白光演唱
16.陋巷之春 电影《歌女之歌》插曲 周璇演唱
17.湖畔四拍 电影《柳浪闻莺》插曲 白光 龚秋霞演唱
中国电影百年歌曲精粹（3）
(1940年代)
1.崖畔上开花 电影《陕北牧歌》插曲 柳石明演唱
2.敖包相会 电影《草原上的人们》插曲 张振富 耿莲凤演唱
3.山间铃响马帮来 电影《山间铃响马帮来》主题歌 史燕谊演唱
4.缅桂花开十里香 电影《神秘的旅伴》插曲 谢莉斯 王洁实演唱
5.让我们荡起双桨 电影《祖国的花朵》插曲 中央人民广播电台少儿合唱团演唱
6.我的祖国 电影《上甘岭》插曲 郭兰英演唱 中国歌剧舞剧院合唱队合唱
7.弹起我心爱的土琵琶 电影《铁道游击队》插曲 上海合唱团演唱
8.九九艳阳天 电影《柳堡的故事》插曲 张振富 耿莲凤演唱
9.婚誓 电影《芦笙恋歌》插曲 张振富 耿莲凤演唱
10.共产儿童团歌 电影《红孩子》插曲 中央人民广播电台少年儿童合唱团演唱
11.红军桥 电影《红孩子》插曲 中国广播合唱团演唱
12.满山的葡萄红艳艳 电影《苗家儿女》插曲 张振富 耿莲凤演唱
13.延安颂 电影《永不消逝的电波》插曲 田玉斌演唱
14.草原晨曲 电影《草原晨曲》主题歌 长影乐团合唱队演唱
15.五月的鲜花 电影《青春之歌》插曲 中国广播合唱团演唱
16.幸福不会从天降 电影《我们村里的年轻人》插曲 葛军演唱
17.蝴蝶泉边 电影《五朵金花》插曲 曹燕珍 于连生演唱
够不够啊
张含韵的 《妈妈，我爱你》
祝所有的 妈妈 母亲节快乐啊 嘎嘎
信天游吧` 还有就葫芦丝
最新狗狗里面的儿歌` 真的` 上次我下了好多这样的东西回去` 我爸妈 都蛮喜欢的
《大海》 张雨生
《飘雪》 陈慧娴
40岁左右的人怎么打扮显年轻?
答：我觉得四十岁的女人最有魅力的穿衣风格就是穿出风韵，如今很多小姑娘穿上衣会故意露出小腹，看起来比较的性感。但是给人的感觉似乎太生猛，而四十岁的女人身材也一样的匀称，穿现代旗袍显出微微隆起的小腹，更加显得妩媚动人。女人四十岁以后，毕竟有了太多的经历，所以骨子里都带着一些沧桑，所以少了几...
四十岁左右的女性,喜欢的“异性关系”是什么?
答：自己两个人之间总是会无话不谈，但往往会被另一半误会，因此适当的保持距离，维持彼此之间互相倾诉的关系，是40岁左右的女人最希望的。为什么四十岁左右的女人喜欢这三种男女关系？01、稳定 以上这三种男女关系，相对于其他关系来说都是比较稳定的，大多数情况下不会出现关系破碎的情况。而其他的男女关系...
保养很好的四十岁女人,哪些男人会喜欢?
答：40岁的女人,40岁以上的男人都喜欢,二十几岁的小伙子也许喜欢,但是概率比较低。 40岁左右的女人讨人喜欢,其实没有多大意义。你如果是单一的只让别人喜欢,让自己的精神上得到满足,又不能当饭吃,又不能当钱用,没有半点实际价值。 你如果让别人喜欢只是一种手段,最终的目的是要找到一个心仪的男人,也不容易呀。
请问,自己是三十多岁快四十岁左右的人,对方是六七十岁的老人,应当怎么...
答：对于年龄较大的长辈，应该用尊重的态度和尊称的方式与之交流。一般来说，可以使用以下尊称方式：老师：如果对方曾经是您的老师或者有一定的教育背景，可以使用“老师”作为尊称。师傅：如果对方是某个行业的专家或者有丰富的经验和技能，可以使用“师傅”作为尊称。先生/女士：使用“先生”或“女士”作为尊称...
30一40岁女人微信头像花草,40女人该用什么微信头像。
答：1、30一40岁女人微信头像花草:40女人该用什么微信头像。 每个人都不一样，不过身边40岁左右的女人都喜欢用一些植物来代替的最多，或者是自己家人的照片。最吉利的花草微信头像。2、30一40岁女人微信头像花草:求40岁左右的女性，喜欢的图片，用来当微信头像的！ 36一40岁女人微信头像。3、30一...
四十岁之后,我们能够拥有什么?
答：四十岁之后人生基本过半，已经是下半生了，生活应当是岁月静好了。首要拥有的应当是一个健康的身体，身体是革命的本钱，没有一副好身体，其他一切都是空谈。其次，要有一颗年轻的心。心态决定一切，心态好，生活充满阳光，什么都是浮云。第三，有一定的经济实力。只有这样才能应对突如其来的各种意外，...
四十岁左右的女人哪些地方最吸引人?为什么这么说?
答：年轻的女孩，会贪图一个男人的成熟体贴，最后无所谓他的年龄而在一起。可为什么有些中年女人，放着成熟稳重，跟自己年龄差不多大的男人不选，力排众议非要跟一个相对来说不太成熟的年轻男生呢？可能女人偏感性，更注重两个人在一起所给自己带来的真实感受。那么今天让我们一起来看看四十岁左右的女人...
四十岁左右的公务员男士喜欢什么品牌的皮带
答：普通品牌的都可以。公务员是为人民服务的，公务员的工资收入也来自纳税人，面对群众时，必须要秉持艰苦朴素的工作作风，并不适合佩戴贵重的或者奢侈品牌的腰带，公务员应该有正确的消费观，勤俭节约，树立带头作用，用普通品牌的腰带就可以，实用就行。
追求四十岁左右的女人,应该多给她发什么样的信息?
答：最近一部电视剧《女人四十》一开始就描述了三个四十岁阶段女人的故事，三个女主在四十岁左右有这不同的烦恼，39岁的女主一面对的烦恼是身边的人都催促她结婚 ，但是自己很难找到心仪都结婚对象。女主二面对的烦恼是在结婚后一直扮演者家庭主妇的角色的她想重新踏入职场，踏入社会的困难。女主三面对的...
为什么现在四十岁左右的大人总喜欢回忆过去的艰苦生活?
答：人们总是喜欢逃避现实，于是他们热衷于回忆过去。在每个人的脑海中，回忆永远是美好的，即使有些是不愉快的，我们也讨厌去回忆，最多也就是在人生中留下了一个印象或者教训而已。当我们回忆过去的时候，嘴角总会上扬 。穿越时空，用上帝视角去审视当时自己的愚蠢，总会会心一笑。回忆是最让人开心的东西啊...
